Jag har kommit överens med min chef att jag kommer att emulera Alter, tillbringa en vecka på inrådan av damtidningar - Min nemesis. Jag föraktar Tatler, Harpers och allt det onda spawn. När jag hör orden Style Bibeln, jag når min garrote. Jag klandrar dem för allt det onda i världen: girighet, bulimi, rouge, men jag vederbörligen gå till tidningskiosk och hitta dem på hyllorna, putsa med egenkärlek. Jag tar dem hem, sprida ut dem och tjut, "Rädda mig glossies, rädda mig!" och omedelbart jag se en lista över omöjliga krav.
Ta din hjärna Shopping! Linger över Kärlek Time! Säg adjö till Fungi! Stoppa Stress gör dig fett! Tänk dig lycklig! Använd en Romper kostym! Decode Din Sex drömmar! Feng-shui Ditt rövhål! (OK, jag gjorde den sista upp.) Och ju mer jag stirrar på sidorna, desto mer surrealistiska råd. Cosmo föreslår jag sluta känslomässigt dumpning på min katt: "Är din katt Din rådet" Prima föreslår att när städning, "samla ihop artiklar kvar ner och ta upp dem alla på en gång". Tack Prima! Det är enligt bolaget, ett korrekt sätt att gå ombord på ett plan. Steg 4 är att "äta en avokado" .
Jag plötsligt känner desorienterad. Är jag i mitt sovrum? Eller står jag i mitten av Wembley Stadium, med 86.000 judiska mödrar ropade på mig? Jag börjar i toppen, med Tatler. Visserligen inte Tatler inte riktigt ge råd. Det är inte poängen med Tatler. Poängen med Tatler är att flyta ovanför dig, håna dig med ditt äckliga plebbiness. Denna månad, Tatler säger att jag ska gå och köpa en solid lock silver för min Marmite, och en 14-karats guld behå. Detta är inte så mycket en "spets", som ett incitament att bränna ner Cond Nast byggnaden, iklädd billiga kläder, ingen läppglans och ett leende.
Men vänta. Tatler rekommenderar också en "Fabulous på Höga klackar Master Class" som ges av en före detta ballerina heter Sarah Toner. Hon undervisar kvinnor hur att vandra i hälarna, vilket sparar super-stylish fembots från att falla över och bashing deras hjärnor ut på sina enstaka tabeller. Nu är detta