Min pappa kunde inte få det dock. Få att jag upplevde något diferent från vad han hade. Få att han inte visste vad jag kände, vad jag tänkte. Jag sa till honom att om han sade att vad jag sade var skitsnack igen, skulle jag lämna. Han berättade för mig att om jag lämnade jag kunde inte komma tillbaka. Jag har inte varit hemma i nära, om inte mer än 2 år. Inte för att jag inte kunde komma tillbaka, men eftersom jag vistas borta.
Jag har haft massor av samtal från mamma säger att jag kunde gå tillbaka hem, som om jag skulle bli "förlåtna" för mina överträdelser om jag kom tillbaka för att leva under hans ord och lag, och ge till vansinne som jag ansåg var min far. Jag vill verkligen inte att gå tillbaka till att leva med min far, men. Jag fick mod och styrka att förstå att han var en skitstövel. Det är inte att säga att han inte var en far. Han var min far, och genom mitt liv han var klar faderliga saker som fäder gör. Genom sin egen smärta och hjärta värk hade han blivit lite av en åsna, men. Jag vill inte vara så.
Jag vill inte vidarebefordra denna aspekt av honom till familjen jag kanske en dag ha. Jag vill inte att en del av honom. Jag vill inte vara en skitstövel. Så jag väljer att inte leva nära honom. Om någonsin sa han att han var ledsen för hans assholery till MIG, skulle jag gå hem. Han kommer inte, men inte för mig. Han kommer att säga det till främlingar, men inte för mig. Jag är säker på att jag inte förklara detta så gott jag kunde för att visa varför jag skulle vilja säga min far var "vansinne", som dess oförskämt att berätta för mycket om en person när de inte vet att du talar om dem.
Jag bara mestadels ville ventilera vissa känslor jag hade känslan många år nu .. bara ord från tonåren, som hölls inne för länge ... vissa låtar jag lyssnar på fler är perfekt med Simple Plan och hatar mig av Blue oktober .. ja .. Perfekt ganska mycket sammanfattar vad jag känner om hela sit